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简单遗忘不疯魔，不成活…… 10/6/2006 搬家～没有终点的时钟……又是中秋 在MSN的空间已经待了一年，经历了她的每一次蜕变。很遗憾，最终还是不得不放下了谢幕的垂帘。像一个小小的伤口，总有些许的疼痛。曾经一如既往有如墓地的黑色，伴随自己那些轻微的幸福和感伤，仿若一个世界，少不了的换季与更年。 有些事情经历了，有些东西改变了，但结局依然是那个早已等待着我的结局。有那么多那么多的希望和梦想就像广场上放飞的气球，升的越来越高，渐渐的，看不见了…… 想着离开，离开，带着我单薄的情感，一个人去远方，也许比远方更远…… 那只老的褪了色的闹钟，还在我的枕旁嘀嗒作响。在最静的夜里，它便是我唯一的喧嚣，提醒我一个俗世的存在。它轻轻的旋转，平静的转过了我的一年，在每个夜里回到它的原点。很深很深的黑暗里我会望着窗外寂寥的天空，心里默默的对自己说： 好，我们继续…… 新博客地址：http://easyforget.bokee.com/ 7/26/2006 唯美 我们把破碎当作美,把不完满的东西停放在思想的残骸.紧紧的抓住痛的感觉.珍惜伤怀.失落.遗憾、离别.思念..甚至毁灭.最最要不得的完美.决不是幸福的存在.我们只满足于慢慢刀割似的疼痛.在这样的时刻我们泪流满面,自虐似的满足..最残缺的成为了最完整的,填满内心.这种美有种病态的情愫,包括我们自己.称之为”唯美主义”.
我喜欢日本这个国家的文化,它是最东方的,最传统的,同时却是最颓废.最野性.最堕落.这样两个极端的夹缝中,很多东西在渐渐消亡.就像樱花将逝,悄然无声.可这个民族的内心却在挣扎.像个深渊,每个人都在痛苦的向上攀爬.寻求真相.期待回归.当然,我并不喜欢他们的高傲自大,可日本确实是极具东方美的代表之一.温泉、木桥、庭院、神社、书法、茶道等等。他们的文化如此传统的保留下来，并引以为傲，中国人在此当汗然而对。当然最重要的是，这里还有我最喜欢的导演,岩井俊二。
在他的片子里，我会感觉到像是走进了我们彼此的心灵。当然，他的片子无一完满。可却最能满足我。我可以幻化成角色之一，也可以成为一个旁观者。存在于一个世界中，属于我的世界。我窥视到了自己的内心，有软弱的、谎言的、玩笑的、卑劣的，也有善良的、羞涩的、诚恳的、认真的。那么多那么多，除了虚伪。我们只表现最真实的自我，可能还有些朦胧的色彩，可我们认的出来，因为我们都走着同一条路，我们都在寻找，寻找一个存在的真相，一个理由，然后回归宁静。
在这样的过程中，我们知道完美只是一场骗局。关于自由的信仰终将破灭。在它摔向地面的时候我们会痛彻心肺。所以我们不再期待，知道等待我们的只是一场宿命。美丽的东西终将消亡。默默的，悄无声息。我们看着这宿命的过程，泪流满面。生和死的距离那么近，那么简简单单，这才是美，才是真谛。 7/9/2006 出生 七月九日，我出生于这一天，是个普通得不能再普通的女子。
从出生到现在，总有个感觉认为这一天是属于我自己的。一直在寻找关于这一天的与众不同之处。希望有什么特殊的表现寓意着我的生命必然不同凡响。很可惜事与愿违，尽管我很详尽的问明了我出生的全过程，除了我妈误以为是吃了黄瓜拉肚而非是我即将出世而去的医院外，其它正常的和一堂生理课没什么不同。我的虚荣心在每一次求证的过程中渐渐化为乌有。最终安心立命的甘为芸芸众生中的一分子。
我是黑天半夜出生的，因为是夏天，蚊子很多，外婆怕我受叮咬第二天就把我抱回家。听说回家后一口痰堵住气管，险些丧命，幸亏老舅急中生智一根管子用力一吸，救了我小命一条。在此谢谢这个救命恩人。
大人们常说自己生下来的时候，很是光鲜水滑，头发乌黑油亮的，白白净净，甚是可爱。和现在的面色晦暗，体态臃肿的自己比起来真是差之千里。有道是女大十八变，变得如此让人寒心。每每想之不禁神伤不已，可也奈何不得。
因为本小姐姓吴，所有关乎美好的、希望的、财富的字眼贴在这个姓后面都会变得“一无所有”。众亲朋为我起名也是费劲周折，总终，外公拍板，就这么定了。于是一个代号产生了。呵呵，和我的人一样普通的不能再普通。
从一个只会哭闹的婴儿，到蹒跚学路的小儿，再到一个成天蹦蹦哒哒只知玩乐的小孩。我的童年快乐而匆忙。记忆的印象总停顿在外婆家的菜园，和菜园外无边无尽的铁轨。外婆家住在铁路旁，从早到晚总有火车从不远处呼啸而过，屋里所有的东西都在这一刻动荡着。我和哥哥气定神闲的躺在床上，等待这一刻过去，每次外婆讲故事的声音都在短暂的停顿后继续着：
“白雪公主吃了恶毒的母后给的苹果……”
我们听着听着，然后沉沉睡去……
印象中她只讲这么一个故事，这么多年，这么多年，我想起，还是觉得听不腻。
小时候我喜欢在铁路两旁采集狗尾草，然后把它们编成帽子，玩打仗的游戏。我在田地里穿越来去，每每玩累了就在铁路旁坐下来，夕阳的光斜洒下来，铁轨反射出淡淡黄色的光，远处的信号灯忽明忽暗。感觉那么遥远，黄昏的光把一切东西都变出一种伤感怀旧的美来。当时的我想必并不懂得欣赏。耳边只是传来外婆归家的呼唤。可这景色却永久的沉淀在心灵里，像一个古老的故事，持久弥香……
童年的我总是期盼着火车从远方驶过来时那种巨大的轰鸣声，这声音让我恐惧，同时也让我兴奋。我惊讶于它的速度带来的能量如此的巨大，仿佛要带走身边的一切。甚至是我自己，也许我真的想跟随着去吧。因为现在的我总想着要远离，无目的的。童年的感觉也许不仅仅关乎回忆，难道会是宿命的所在？从不想着它要去向何方，铁轨延伸到我看不见的天际，我只知道它的目的地叫做远方。
铁轨、火车、站台、大片碧绿的田地，这是我童年的小小舞台，像我的一个世外桃源，是属于我的一个世界。它们深深的刻在我的灵魂中的某处。有时电光火石的出现在我的眼前脑际，都会让我有种归家的感动。我很珍惜，有这样一块梦魂所依的地方。 6/15/2006 越狱第一季最近偷懒了，在看《越狱》，好赞的片子，看这样的片子等待绝对是一种折磨。幸好我没受到同志的鼓吹提前看，要一个礼拜才播出一集那。呵呵，一直等到第一季的DVD出来才看，欲罢不能，想到要明年才能看到下一季真有点抓狂了。推荐一个网站，有好多片断欣赏基本不卡，还有好听的歌。http://www.youtube.com/watch?v=HTemP1-_EgI&mode=related&search= 男主角Michae听说迷倒了成千上万的地球女观众。呵呵，他的眼睛还真的很迷人。吸引我的还是他超常的智慧，如此缜密的计划，控制全局的思维。令人震撼。他的心理医生不是说这是一种病吗？叫l什么潜意识抑制症。智商超群的人有这样的症状就是天才。这么解释天才有些怪异了。不过天才本来就是奇迹，无解。 说到男主角的眼睛深邃，女主角的眼睛也够美的。往往在出现质疑的表情的时候特别像一个英国演员劳拉-琳尼。就是演《金赛性学教授》里的女主角。超可爱的表情，呵呵。又是一个搞医的。大概这样安排给主角一种智慧和知性美吧。女医生Sara富有气质的外型，独立自主的个性，自然是吸引人的原因之一。可她的观念，以拯救为信念的人真是新鲜物种啊。受到甘地的影响？结局里为了帮助Michae越狱,放弃了原则.给他们留了最后一道门.基本上sara可以称为情种了.编剧不能让她死亡来作终结吧.也许自杀只是给失职找的借口?希望一切都是一场戏. BUT 两个人虽然是思想叛逆，但都是比较低调的人，呵呵，和我一样的观念咯。关键是暧昧来暧昧去的，让人遐想……总要有罗曼蒂克的事情来调剂一下这样一部以男性为主的剧情戏。英雄也显得有血有肉嘛。 终于在第一季就越狱成功了，不要以为这就是终结。后续应该更精彩。美剧就这么个特点实在悬念太多，太长了，比如《ER》、《Friends》。到底是生活剧还好总算有结局。《lost》由于铺垫太多搞到最后肯定会自己都无法续下去。毫不夸张的说我以前超喜欢一部《The Pretender》的戏。哈哈又是一部描写天才的，他们都有共同点：神秘，紧张，悬念，主角聪明绝顶和有个性的女主角搞暧昧，呵呵！这部《The Pretender》我从1996年追到现在正好十年，还没看全呢。由于铺垫过多无法收口，草草结束了。结尾居然回归到宗教和先知的主题上，唉，到底是老外的观念。宗教信仰和科学总能并行不悖。 来一段台词吧 （Sara生日时michael给她做了一朵纸的玫瑰，Sara一直留着，Michael来检查身体的时候看到了） Why are you so cynical?你怎么这么愤世嫉俗 Michael, I think there's cynicismand then there's realism.Michael 这是玩世不恭和现实主义的区别 You kept it.你留着它了？ Kept what?留着什么？ The flower.那花 I'm a pack rat,I never throw anything out.我就像耗子 从来不扔东西 Yeah, all this clutter,it's, uh... overwhelming.是啊 看这里一团糟 呃...印象深刻 You should see my apartment.你要看看我住的地方才好说 Haven't even had our first date yet,我们连一次约会都没有过 and already you're inviting me in.你就邀请我去你家了 Thought you were a nice girl.我还以为你是个正经的女孩 Oh, Michael,we all know nice girls finish last.Michael 我们都知道正经女孩总要最后才找到归宿 So where do you finish?那你的归宿在哪里? That depends on where I start.Deep breath.那要看我遇到谁了 （拿出听诊器开始听诊） Exhale.深呼吸 Inhale.吸气……
贴几张图：狐狸河监狱
Michael 最后向Sara摊牌，要求Sare参与越狱计划
来点合影吧
6/4/2006 将就感情 大多数时候我搞不清楚自己。我总是对自己想要的东西犹犹豫豫。有时候又对自己看得透彻，搞分裂，站在自己的一旁冷眼旁观。冷讽讥嘲。我对自己的感情带着刻骨铭心的仇恨。想拿着一把钝刀慢慢的割，把它割出血来，渐渐的让这样的钝痛激烈起来。使我木纳的脑袋变得清晰。就像打开闭塞已久的房门，让空气一下子涌进来。不是透彻心肺便会无法呼吸。两种极端的感觉，只需要我的一用力。
真正需要什么？我摇摆不定。如此的没有原则。将就，大概任何人都会对这样的词表示不屑和抨击吧。尤其是涉及到一个敏感的话题。感情。提到它就感觉很疲惫。有梦总比无梦好。有梦总比无梦好，我喃喃自语着，催眠自己……
麻痹自己如此的轻而易举，只是不让自己醒来，好多现实铺陈开来，让我觉得就这样吧，不过如此的简单。干嘛折磨神经。知足长乐。只是这样就是将就吗。夸张了。幸福的面目如此的模糊不定。我拿什么来做为赌注。不管是什么，我都知道我输不起。输了就是万劫不复。
我也想要肩膀上搭着一把破旧的雨伞，奔跑在城市的围墙上，也许这里就是规则的边缘。也许吧，不想去追究。我的眼睛里只看得见蓝色的天空，广阔无边。城市在脚下旋转。视野的前方没有阻拦。奔跑，奔跑……一个人就好。
我可以做一个好演员，也可以做一个好的观众。我可以在台上哭，也可以在台下笑。喜怒哀乐，我一并演了，我一并看了。同样的麻木不仁。规定好的时间，规定好的台词，我们一起说：茄子。哈。
夜深人静的时候摘下一个又一个的面具。辨认自己是否已经面目全非。城市的角落里，我只是黑暗下一只心灵的妖，一只欲望的兽。兽疯狂地撕咬着妖，妖的眼中有泪在流…… 5/12/2006 有泪尽情流 郝思嘉：“请听我说，白瑞德，这些年来，我一定一直都爱着你，只是我不晓得。”
这是《乱世佳人》里的对白，我小的时候读到这样的地方，除了埋怨郝思嘉的白痴行为外，同时也很奇怪，为什么她觉悟的如此的晚。爱就是爱，很强烈的感觉，如何会不晓得。诚然白瑞德是个可爱的人物，沉稳、老练、对年轻人鲁莽的英雄主义充满了嘲讽、懂得自己想要的，只那一双眼睛看东西就是一个透彻。他看透了思嘉，也看透了自己。
而我凭着我的一双锈眼，看世界一如镜花水月，朦胧的很。也许是因为女性性别的限定。我看待事物的标准就是一个词儿：感受。这就很主观了。喜欢一些感性的小东西、电影、文学、音乐等等。甚至牵扯到处事上，小女人一个。自己也有些不齿了。
值班的时候，有同事问我，是否是个爱哭鼻子的人，闹别扭、受委屈就要酣畅淋漓一场的。我想了想，还真觉得自己不是这样的人，通常我的眼泪不是表达在这些事情上面的。反射性的就答了一句，“看电影的时候比较常流泪。”他们便笑，说不至于吧，于是把我想象成一个傻女人。
确实，有很多电影中的场景，音乐。甚至只一句话、一个动作、一个眼神。都能让我的泪腺开放。那些液体有序的、准确的从泪窝涌出，迅速进入到热泪盈眶阶段，然后顺着脸颊滑落，到最终的泪流满面。流淌时间的长短视感动程度的大小决定。过程无声无息。当然这通常都是只有我一个人的时候。我很珍惜这样的时刻，感觉自己情感如此真实。如有家人朋友围坐于旁，心有杂念，必无此类症状发生。当然欣赏电影的感觉和理解也同样减半。所以对于我喜欢的电影，我都会独自享用。
后来这样的情况越演越烈，延伸到音乐、诗歌、书籍上面去。最没出息的就是看动画。我记得我大半夜看《AIR》。其实这个动画思想挺深的。个人感觉并不是很容易理解，倒不是给自己开脱。只是觉得自己都没看懂。整个动画都是宿命的主题，蓝天、飞翔都是自由的向往，然后可以到达这一点的翅膀，却是禁忌的。在翅膀伸出的一刻带着莫大的肉体和心灵的痛苦。必须割舍尘世的牵挂。最终只有死亡才能得到真正的解脱。看到后两集，我基本是把手绢围在眼眶周围来接眼泪的。
有次听电台播的诗歌朗诵，是勃朗宁夫人的十四行诗。
再说一遍吧，请再说一遍，
就像布谷鸟声声唱着布谷
请记住，如果没有布谷鸟歌声婉转
新春就不会披一身碧绿的衣裙
在青山翠谷、原野丛林间翩然出现
我的爱，周围笼罩着一片黑暗
我听见自己的心焦灼不安地，
在难熬的痛苦中高喊：
“再说一遍你爱我！”
有谁会觉得星太多，
虽然每一颗都在高空闪烁
有谁会觉得花太繁，
虽然每一朵都在把春天装扮
说：“你爱我，你爱我”
一声声
似银钟长鸣，不过请记住，亲爱的
也要脉脉含情，用你的整个心灵
其实我听它的时候并没多大，自然也没什么爱情经历。大概是朗诵者太有感染力了。我听完，就哭的不行。觉得心里如此真实的感受到了作者对爱情的渴盼，害怕幸福的流失，于是一再的求证，里面有羞涩，同时也很大胆。是心灵对爱的呼喊！后来看了关于勃朗宁夫人的身世、爱情的介绍。就更体会到了她心里的那份爱对她的整个生命如此的重要。
有些东西可以直击你的内心，在你心里深处最柔软、最隐秘、最不易察觉也最珍惜的那个地方撞出火花。这就是一种共鸣。在这样的时刻可以感觉到自己和创作者的思想站在一起，灵魂的交融，不能用言语表达。眼泪便是我面对这样的时刻唯一能做的事了。 4/26/2006 莲花绽放并没有看过安妮的很多书，第一本是她的《告别薇安》，只看过里面一个短篇，有感应似的，觉得我们喜欢的是同一个调调，黑夜、唯美、破碎。短暂的华丽后平静的死亡，享受残缺给我们留下的疼痛。然后泪流满面的感动、满足。其实这蛮病态的。 这本《莲花》几乎是在通勤车里嘈杂的声音下读完的。我承认不能说看得很认真，可每次读起的时候，书中的字句便悄然幻化成一个透明的外膜把我包裹其中。使我变得宁静。晃动的车景如烟雾般在眼前消散，隐隐看到的是那个破旧的日玛旅馆里。一个一言不发的女子弓着腰身熬煮中药。晨光斜照的走廊里药香肆无忌惮的流淌。没有人知道她的来历，只有她的名字： “庆昭”。 我喜欢这样的叙事方式，回忆和现实交织在一起。把本应埋葬在回忆里的过往，一点点的剥离出来，浮现在人生的海洋上。在依然漂泊的前路中回首记忆的小岛。或繁花似锦，或荒凉暗淡，一座座，林立有序的穿越自己的一生。 庆昭是开篇人物，从她的出现开始，其它主人公陆续登场。其实通篇讲的也只是简单的几个人。纪善生才是主线。“微光清凉，他身上的白棉衬衣在门角倏忽不见，如同飞鸟在夜空掠过的羽翼，没有留下痕迹。”这是他的出场。一个孤傲的男子，心平如境。叱诧商场，聪明富足。只身来到西藏，去守一个心灵深处的约定。这并不辉煌，一切描写都是淡然的，就如同这个人，没有大起大阖的爱恋。生活的一切都在常理之中。成功的事业、家庭、儿女只是理所当然而已。甚至于他丧父的童年以及懵懂的青春期。我们只是知道有些东西在他的心里埋藏起来了。很深、很热烈、甚至疯狂。他控制的太好了，决不允许爆发，甚至把自己都蒙骗了，以为这样的感情并不存在。其实内心异常痛苦。一切都让他无动于衷，把自己变成行尸走肉，如此的寂寞。回归自我的路途并不好走。 只有一个人贯穿于他的生活和灵魂，记忆中如暗夜的茶花淡淡的飘香，色彩却是既浓烈又嚣张的。 “来，来，善生，跟着我来。” 苏内河，一个执着的、狂热的、叛逆的女子，同时又是脆弱的、感性的、梦幻的。她和善生的性格如同世界的两极。她崇尚真实，敢爱敢恨，过着动荡不安的生活。她需要那么多那么多的爱，可俗世的感情把她伤的那么深，逼得她几近崩溃。只是在受伤后悄悄的舔拭遍体鳞伤的软弱内心。然后一如既往的热爱着生活，善生的友情是唯一的慰藉。在他身边她会觉得安全。墨脱是她的归属地，她的光芒在那里终得展现。在没有精神、物质污染的精神圣地。内河把心交付予那里。生命也留在了那里。 善生爱她深入骨髓…… 墨脱，一个远在雅鲁藏布大峡谷中的小小村落。西藏人民心中的莲花圣地。象征着纯洁与最初，也如同生命的本相。庆昭和善生一起踏上了去往墨脱的旅程。从起点到终点展示了苏内河的一生。一路的艰辛，环境的恶劣，是为生命之旅。在这三个人都曾走过的路途中。他们在回忆中不断的自省。最终到达了那里。如同修行般历练了自己的身躯，涤化了灵魂。似莲花在污暗的泥水中挣扎而出。悄悄绽放的洁白花瓣舒展在池中，清香四溢…… 同样是以生命为载体的我们，在自然面前只能表现的谦卑。同属于它的本身。我们都在理智与情感中摇摆不定，带着伤口去寻找答案和解脱。大家殊途同归，对爱、信仰、生命的探究，也是自我救赎的一部分。然后另我们释然的答案就是对生命的无解。以及对整个世界，整个宇宙无比崇敬、感恩！
4/13/2006 一切都是未可知买了安妮的《莲花》。 看了很多她的作品。零零散散的。买书倒是头一次，西藏之旅是吸引我的原因。再者，那个叫做墨脱的地方。堆积着人类最原始的情感，如此神秘、如此神往、充满了回归的想象，只是单纯这么觉得，还没有看到文字，就被打动了。 以前听过齐豫的《大吉祥天女咒》。很好听的唱经。没想到一向唱外文歌的她居然唱起了这个。年纪大了，心思平和了？呵呵，很多经历了沧桑的人到了这样的年龄都选择了皈依。不仅是人。甚至文学作品、音乐、艺术等等不论曾经多么离经叛道，走到最后统统回归到宗教的主题上。也对，毕竟那所有的一切都是人创造的。心才是最不可琢磨的东西。文学也好，艺术也好，甚至科学。大家都是在创造的同时寻求真相。可到后来都发现本来以为的真相后面是更为广大的无止境。我们认为最伟大的创造不过渺小得微不足道。清晰的思维混乱了。无解了。于是我们回到宗教上来，把那未知的一切归之于神迹。给自己一个解答，也给自己一个希望。岂不知从开始到结束，我们只是兜了一个大圈子，从宗教开始然后回归于宗教。 算命的说可以看到人的一生。有根有据的。起源来至易经。好深奥的书，据说作者是伏羲氏。我有一本，真乃天书也，实在看不懂。闲来无事便研究了一些五行、四柱之类，察觉到性格形成与时间关系的必然性。这其实倒是和西方的星座论不谋而合。算来算去，算出自己是石榴木命。根据是出生年份，我很奇怪，如果庚申年和辛酉年出生的人都是此命的话。那是不是这么多的人都是大致相同的命运了么。这不胡扯嘛！如果按五行，本人是癸未、癸未、癸亥。当然就都是水了。而且是水超多的。这到有些贴边，本人喜水，而且星座论上表明为水性星座，易靠水而居。可难道我知道这些就了解我以后的生活了？命运是有的，我是宿命论者，可却不相信有解命者，不过是在找规律罢了。没有人会有那样的智慧与慧根。漫漫人生换来的不过是佛的一转瞬而已。我们希望得到预知，然后躲过灾难，得到更多的回报。用好命来希翼人生的坦途。中国人真的很会安慰自己。生则为无常。《梁书· 范缜传》：“子良精信释教，而缜盛称无佛。子良问曰：‘君不信因果，世间何得有富贵，何得有贫贱？’缜答曰：‘人之生譬如一树花，同发一枝，俱开一蒂，随风而堕，自有拂帘幌，坠于茵席之上；自有关篱墙，落于粪溷之侧。堕茵席者，殿下是也；落粪溷者，下官是也。贵贱虽复殊途，因果竟在何处？ 大千世界，亦如尘沙。我们的概念在哪里，我的概念又在哪里？生便是无…… 一切都是未可知……
4/9/2006 清明已过 四月了。
想起很久以前，觉得四月是个浪漫的时光。缘由于一部关于四月的电影。只要想想就能让自己陶醉。不论阴晴。现在坐在电脑旁，听窗外呼啸而过的风声。落满灰尘的街灯，一如既往的幽暗着，深深的夜里，几点寒星相伴。
最近总是觉得睡眠不足，过程昏昏沉沉，半梦半醒。纠缠多时的梦境里，我又开始迷路。不断开阖的大门、每条熟悉的路总也走不到尽头。我拼命的奔，拼命的跑。可时间遛的更快，于是结局总是错过一些什么。想要的总是得不到。为什么每次都只有我一个人，我的要求并不高，只是，想要有一个人，给我指一下路。
下了点雨，天略略有些凉意，忽然想起去年在天台上堆的雪人了，并不美丽。很小的一堆。暗暗的天空，飘着细密的雪。单纯的快乐。我知道它终将会融化。化成水，然后蒸发……转换成我的记忆，记住，或者，遗忘。
我忘记了很多吗？可有那么多那么多的事情，需要用一辈子去忘记。人生如果倒过来，越活越小，在人生的终点，我们变成婴儿般。一切都成了最初，一切也都是最后。那么是不是每个人都会微笑着离开了呢。这当然不需要哭泣，我们只是去一场没有记忆的旅行。这里不是开始，也没有什么地方是结束。
这个生生死死的大聚会里，终究没有一个人会缺席。
3/30/2006 崩溃的日子 最近考试太多，让人发疯。上班超忙的，下班觉得头部缺氧，还不敢睡觉，得看书因为休息还要去考试，活着就是累啊。
成天的面对即将死去，等着要死去，早晚得死去的人，我没有觉得生命的可贵，反倒是觉得早死早解脱。早晨上班看见有人遛狗，那狗快乐的，小尾巴一个劲摇。主人遛遛的跟着在后面跑。看的我这个辛酸，怎么活的连狗都不如了呢！
朋友经常开玩笑的说，如果有下辈子要作什么什么……什么都有，想做人的少点。中国人想的好啊。轮回。这词多经典，听着神秘、诗意还哲学。一辈子所有的遗憾都留在这个里面了。朋友的婆婆很是信这个东西，烧香拜佛期盼下一世的好命。要做善事啊！这也好，大家现在信这个的多，有利于社会的安定团结。
我介于这两者之间，只是想着如果真的有佛，让我祷告，我只求佛一件事，请让我在生命终结的时候脱离轮回，永不超生。
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